今日は心療内科の診察日でした。
先週は調子がいいと報告できたとこなのに、調子が良かったから久々に友達とご飯に行ってから又調子が悪くなってることを言うと、疲れが出ただけちゃうか？って言われたんで自分でも久々にテンションが上がって疲れたんやなって思ってたけど、また睡眠時間も２～３時間になっちゃって、いつまでも倦怠感が取れずにしんどいし、なんか気分が全然上がってこないって言ったら、又薬が増えてしまいました(-_-;)

まぁ、楽になるなら飲むに越したことはないんですけど、問題は忘れずに飲むことですね

増えた薬は薬疹の心配があるからってことで２日に１回夕食後ってことなんで、毎日飲む薬でさえ忘れるんだから、本当に気を付けないと

今日から12月ですね

今年の年明け心療内科で先生に「会社にいつ頃復帰出来る？ってせっつかれてる」って言ったら「年内には復帰できると思うって言っとき」って言われて《えっ？年内ってまだ年明けとところやのに・・・》って凄くショック受けてたのに、まさかまだ復帰出来てないままになってたなんて・・・

この1年私は一体何をしてたんだろう・・・？

体調は変わらず、家の中は相変わらずゴミ屋敷のまんま、先延ばしの癖も全く治ってない、しいて言えば過呼吸だけは起こりにくくなったくらい

時間はいっぱいある、やろうと思えば無理さえしなければ何だって出来るはずなのに、
やる気が全く出てこない。見なかったこと、見えなかったことにする才能だけ磨きがかかった気がする・・・

変わらなきゃ、このまんまじゃダメだ！って本当に思ってるのに行動とやる気が全くついてこない・・・

ＡＤＨＤや片付けの本とか読んでみるけど、最後まで読み切れなかったり、読んだところで結局動けないでいる

部屋はその人自身の心を表しているっていうのを聞いたことあるけど、そうなると、私の心はゴミだらけって事なのね・・・

ストラテラさえ飲めば、普通の人みたいに日常生活をおくれるようになるんだ！！とかって思ってたけど、まず、その薬さえ忘れずきちんと飲めないなんてね

例えば、仕事とかマニュアル通りの事は出来る
小学生の時、教室の掃除の時間の掃除のやり方を聞いて、それは出来たけど、教えられなかった机の中はいつもグチャグチャだったな

本当になぜみんなが簡単に出来ることを私は出来ないんだろう
つくづく嫌になる(-_-;)

昔は人並みに夢を持っていたと思う。
子供の頃は幼稚園の先生になりたいとか、そんな風に
でも、多分いつも思ってたのは『違う自分になりたい』

教室の中、クラスの中心にいるようなそんな存在にきっと憧れていた。
実際は、教室の片隅で小さくなって時間がたつのだけをひたすら待ってたから…

高校は中学のクラスメイトが選ばない学校に進学した。
リスタート出来ると思ったから、私がいじめにあってたことを誰も知らないからきっと
友達も出来て楽しい３年間なると思って入学した。

私立の女子高で商業科だったので、クラスの半分はやんちゃ₍当時でいうヤンキー）
あとの半分は地味でおとなしいまじめな子達
勿論私はまじめチームになるんだけれど、楽しいのは入学してほんの２か月間位だった。

部活は演劇部、同じクラスの子と２人で一緒に入部した。
でも、その一緒に入部した子に裏切られてクラスでいじめに合うようになった。

学校に居場所がなくなった…中学生までは、いじめにはあってても友達はいたけど、
高校のクラスではヤンキーを怖がって誰も私とかかわりを持つことはなかった。
ただ、変にいじめに慣れてしまってた私は一人でも平然としてるように見えたから、
いじめもドンドンエスカレートしていった。

退学したかったけど、変にまじめな私は退学なんて許されないって思ってたし、そこそこ就職率のいい学校だったから₍中学生の時から高校卒業したら就職しようと何でか決めてたから）就職の為だけに卒業しようと決めて踏ん張った

おかげで、第１希望の会社に入社して、今も在籍はしてる。大好きな尊敬してる先輩もいる。入社した頃は、その先輩みたいになりたい！って頑張った。
そこそこの実績も出せてた。仕事に関しては今でも天職だと思ってるし、今更他の職種とかも考えられないけど、倒れる前に色んなことが重なって、それでも仕事だけはやり続けようって踏ん張ったけど、身体がついてこなかった・・・

休職して１年以上たって、毎日ダラダラした生活をしてる私は、今ちゃんと復職できるのか心配してるのと同時に、本来のだらしない性格が発動して、まだ働きたくないって思ってしまってる

今、自分はどんどんダメ人間に落ちて行ってるのに、それを軌道修正出来ないでいる…

ただただ、当たり前のことを当たり前に出来る人間になりたい