普通のことが出来ません

他の人が当たり前に出来るのに、大人の発達障害だったり双極性障害だったらパニック障害で日々生きづらさを感じながらの毎日のアレコレ

言霊はおそろしい(=_=)

子供のころ、3月生まれで一人っ子、そのうえ鍵っ子ってこともあってかなり、とろい子でした。*とろいって方言かしら?




勉強出来ない、運動も苦手、相手にうまく自分の気持ちとかを伝えられない
そのうえ、よく泣く、食べるのが遅いうえに好き嫌いも多いから、掃除が始まっても泣きながら給食たべてる、まさにいじめられっ子の典型。
多分そのころから当たり前に発達障害はあったんでしょうけど…




だから、よく言われたのが「ブス!」「のろま!」「あほ!」「暗い」「キモイ!」etc…




いまだにこんな言葉の呪縛に私は支配されてます。
今となっては、子供のころ「暗い」っていじめられてたって言っても誰も信じませんが、
(無駄におどけて明るく振る舞うくせがついてしまったから、今じゃすっかり無駄に明るい奴って思われてますが…)この言葉の数々のせいで、人一倍コンプレックスの塊です。




心のどこかで、私自身が【どうせ、私なんて…】って、常に思ってる気がします。




恋愛に臆病なのも【どうせ、私なんて…】に支配されてるから




中学生くらいの時に、通りすがりのおっさんに指3本立てられたのを皮切りに、セクハラ的なことをよくされていて、男性が苦手になったり、同級生がバレンタインのチョコの話なんかで盛り上がってる時に、私なんかがあげたら相手の男の子がかわいそう、とか、きっと迷惑に思うはずって…
だから彼氏とか出来てもすぐダメになってしまうし、顔立ちが派手だから若い頃は体目当てな奴が寄ってきたり、ダメンズにつかまったり…




好きな人には、女を感じさせないようにサバサバ振る舞ってみせて、自ら恋愛に行かない方向にもっていったり



自分でもつくづくアホやなぁと思いますが(-_-;)



子供のころは、普通に彼氏とか出来て、結婚して、出産してると思ってたのに
結婚願望があるわけではないけど、人生の落ちこぼれと思う1つの原因ではあるなぁ

人は見た目によらない

私は周りから、明るいとか、ストレス無さそうとか、友達多そうとかよく言われますが、はい、全部ハズレです。




確かに処世術として、子供の頃暗いといじめにあってたから、明るく振舞ってはいますが、正直無理してます(^◇^;)

でも、これも考えもので、暗いといじめられた→頑張って明るくしよう→ウザいと結局いじめられるって言う最悪の結果に…

社会人になってやっといじめのない生活に。





でも、だから、他の人との距離の取り方が正直分からない。一目見てこの人私の事嫌いやろなってのがすぐに分かってしまうので(と、言うか好き嫌いとかだけじゃなく、その人が何考えてるか何となく分かってしまう)余計に…




前に、知り合いに「にまめは、何でも明るく話すし誰でも受け入れるような感じやけど、本当の芯の部分は誰にも見せないし心の窓開かないよね」と言われ、確かにそうかもって変に納得してしまった。人に弱い部分見せたり甘えたりって本当に苦手だし





今まで何人か親友かも!って思えた人もいたけど、いっつも最終的に裏切られる…

子供の頃は、その子がいじめられて助けたら私がいじめられて、助けたその子も一緒になって私の事いじめたり、大人になってからはお金貸してって貸したら返ってこなかったり、自分の不倫相手に会いに行くのに私の名前勝手に使われたり…





基本、ひとりっ子でさみしがりやだから、私達友達だよね!みたいに言われると嬉しくて、なんか舞い上がっちゃって、その子に必要とされたいって思って、最終的に利用されるみたいな…





ちなみに、彼氏いない歴も18年…

自分で改めて書いて背筋が凍るほど怖くなった( *'罒'* )

女の職場ってのもあるけど、自分の容姿にすっごいコンプレックスがあって恋愛には物凄く臆病。しかも、35越した頃から恋愛脳が働かなくなった気がする(;´Д`A





こうやって考えてみると、子供の頃のいじめを引きずって自分肯定力がかなり低いことがわかります。




何か1つでも自信の持てるもの、今からでもみつけられるかなぁ

初めまして、にまめです。

四十半ばのおひとり様、家族なしの天涯孤独、愛犬達と暮らしてます。
約1年前仕事中にぶっ倒れ、会社の上司から休職をすすめられ、それ以来週1回の通院をしながら、気ままな療養生活をしています。



子供の頃からいじめによる自律神経失調症になったり過呼吸起こしたり、20代半ばで両親がひき逃げ事故の被害にあい、それがきっかけで睡眠障害、うつ、パニック障害、PTSD発症。
接客業なのもあってうつでも無理して明るくしてたら、いつの間にやら双極性障害に




大人の発達障害が話題になりだして、本とか読んでるうちに、まさに私の事だ!と思い
ADHDを疑うように₍でも最近はアスペルガーもあるような気がしてます)




こんな感じで、色んなお荷物を抱えながら何とか日々を過ごしてます。



天涯孤独なうえに、人付き合いも苦手₍⇦なのに、人懐っこいと思われてるらしい)
だから、休職してからほとんど人と会ってない、話してない、さすがに寂しさを感じるようになりブログを始めてみる事にしました。
良かったらこれからお付き合い下さいませ。