昔は人並みに夢を持っていたと思う。
子供の頃は幼稚園の先生になりたいとか、そんな風に
でも、多分いつも思ってたのは『違う自分になりたい』

教室の中、クラスの中心にいるようなそんな存在にきっと憧れていた。
実際は、教室の片隅で小さくなって時間がたつのだけをひたすら待ってたから…

高校は中学のクラスメイトが選ばない学校に進学した。
リスタート出来ると思ったから、私がいじめにあってたことを誰も知らないからきっと
友達も出来て楽しい３年間なると思って入学した。

私立の女子高で商業科だったので、クラスの半分はやんちゃ₍当時でいうヤンキー）
あとの半分は地味でおとなしいまじめな子達
勿論私はまじめチームになるんだけれど、楽しいのは入学してほんの２か月間位だった。

部活は演劇部、同じクラスの子と２人で一緒に入部した。
でも、その一緒に入部した子に裏切られてクラスでいじめに合うようになった。

学校に居場所がなくなった…中学生までは、いじめにはあってても友達はいたけど、
高校のクラスではヤンキーを怖がって誰も私とかかわりを持つことはなかった。
ただ、変にいじめに慣れてしまってた私は一人でも平然としてるように見えたから、
いじめもドンドンエスカレートしていった。

退学したかったけど、変にまじめな私は退学なんて許されないって思ってたし、そこそこ就職率のいい学校だったから₍中学生の時から高校卒業したら就職しようと何でか決めてたから）就職の為だけに卒業しようと決めて踏ん張った

おかげで、第１希望の会社に入社して、今も在籍はしてる。大好きな尊敬してる先輩もいる。入社した頃は、その先輩みたいになりたい！って頑張った。
そこそこの実績も出せてた。仕事に関しては今でも天職だと思ってるし、今更他の職種とかも考えられないけど、倒れる前に色んなことが重なって、それでも仕事だけはやり続けようって踏ん張ったけど、身体がついてこなかった・・・

休職して１年以上たって、毎日ダラダラした生活をしてる私は、今ちゃんと復職できるのか心配してるのと同時に、本来のだらしない性格が発動して、まだ働きたくないって思ってしまってる

今、自分はどんどんダメ人間に落ちて行ってるのに、それを軌道修正出来ないでいる…

ただただ、当たり前のことを当たり前に出来る人間になりたい